Un miracle de plus ...

Je suis un arbre de vie. En moi pousse une petite graine d'amour et d'espoir. Un véritable miracle en soit. Au creux de mon ventre, le quatrième amour de ma vie qui se fabrique doucement ... Au bout de quelques saisons, il sera là cet être en devenir. Ma vie ne sera alors plus jamais la même ... Je suis en attente de mon destin, de cette rencontre qui me transportera ailleurs, qui me transformera une fois de plus. Je dois cependant avouer que porter la vie dans la trentaine n'est pas mission facile ... Ayant eu mes trois filles avant et dans la vingtaine (17, 19 et 22 ans), je sens que mon âge me rattrape tranquillement... 

Je découvre des nouvelles facettes de mon caractère ... J'ignorais à quel point je pouvais être impatiente, irritable et ultra-sensible ... Comment peut-on passer de la colère aux larmes en quelques minutes? Et que dire de ce corps sans énergie que je vautre du salon à la chambre à coucher comme si j'étais une baleine échouée entre deux rives .... Je suis désespérément à la recherche d'énergie.... 

Malgré ces petits inconvénients, je me sens plus que bénie d'attendre cette petite merveille, la sixième de notre belle et grande famille recomposée :)

Viens marcher dans mes pas...

Tiens... Prends mes souliers et viens marcher sur le chemin de ma vie... Viens, je prendrai ta main pendant que tu parcourras des chemins dont tu ne soupçonnais pas l'existence.... Tu dis me connaître, tu affirmes comprendre ma peine, tu clames haut et fort que tu ferais différemment si tu étais moi? Je t'ai entendu dire qu'être à ma place tu n'aurais pas fait ceci, que tu n'aurais pas dit cela... Alors qu'attends-tu? Laces mes souliers et viens....

Je t'accompagnerai dans l'ombre de la nuit tandis que les monstres te tiendront éveillés jusqu'à l'aube... Je tiendrai tes cheveux tandis que tu vomiras sur le bord de ton lit, dégoûtée par leur souffle chaud dans ton petit cou.. Et le lendemain en classe, je te regarderai blessée et apeurée... Pourquoi t'endors-tu pendant que le professeur parle? Tu as seulement dormi quelques heures? Mais nous en sommes qu'à la première année de ton primaire... Cela ne fait que commencer... Comment traverseras-tu la suite si tu es déjà épuisée? Relèves-toi, le voyage ne fait que débuter... Personne ne te croit? Alors chut, ne dit plus rien et attends... Raccroches-toi à l'idée que les années passeront et que les monstres finiront par partir... Secoues -toi un peu...

Toi qui pensais tout connaître de moi.... Nous voilà maintenant à la fin du primaire... Pourquoi n'as-tu pas de meilleur résultat? Tu es pourtant rempli de potentiel? Tu es épuisée? Voyons, tu n'as pas douze ans, tu devrais être en pleine forme? Tu implores la présence de ta mère en pleurant? Je t'arrêtes tout de suite car dans ma vie, il n'y a pas de maman... Tu es seule... Tu manques de tout et même de lait... Tu as faim, tu as froid et tu as peur...Pourquoi es-tu seule dans ton coin? Pourquoi ne vas-tu pas vers les autres enfants? Ah... ils te rejettent? Leurs parents trouvent ta famille trop étranges et par conséquent préfèrent que leur cher chérubin ne t'approche pas? Petite fille, ne prend pas les choses trop personnels et continue d'avancer...

Tu viens de souffler les bougies de ton seizième anniversaire et tu deviendras toi-même mère bientôt? Je croyais pourtant que tu saurais faire les choses différemment? Et tes études? Tu ne vois plus le bout? Pourtant, tous disent que tu es brillante... Quel gaspillage!

Tu ne sais pas comment aimer? Tu es incapable de démontrer de l'affection et de la compassion? Tu ne sais pas comment prendre soin du père de tes filles? Apprends comment car tu seras à ses côtés pendant près d'une décennie et si tu ne parviens pas a bien prendre soin de lui, d'autres femmes le feront et tu le trouveras un jour dans les bras de sa maîtresse... Tu n'aimes pas la jeune femme aride, chicanière et rancunière que tu es devenue? Ah je ne comprends pas... Tu devais faire mieux que moi pourtant...

Pourquoi pleures-tu ainsi? Ah... Il t'a quitté? Il est avec elle? Ne t'avais-je pas prévenue? Quel homme voudrait de cette femme pleine de colère et d'amertume que tu es devenue? Vas-y, entame un changement, il en va de ta survie... Tu es maintenant seule et n'oublie surtout pas que trois petites filles dépendent de toi... Tu es incapable de chasser cette colère qui te ronge le coeur? Tu dois changer, je l'ai fait moi... Tu devais faire mieux pourtant... Appropries ta colère comme je l'ai fait. Pardonnes à la vie, acceptes et comprends aussi... Transformes ta hargne en expérience de vie et apprends à être fière des pas que tu es parvenues à franchir sur ce chemin cathodique... J'ai appris à aimer au lieu de détester, à compatir au lieu de maudire, à apprécier au lieu de m'apitoyer... Allez, fais-en autant... Et tu sais très bien que je n'ai pas tout dit, que je garde secret certains drames que nous avons vécu.... Allez, relèves-toi et sois heureuse!

Les années se succéderont au rythme des déception et des épreuves... Mais, ne craint rien car je serai toujours là, dans l'ombre de tes larmes, observant le moindre de tes gestes, la moindre de tes erreurs.... Je t'observerai vivre des amours difficiles, réapprendre doucement comment aimer... Saches que tu ne pourras compter que sur toi-même, que tu jongleras des années durant avec les gardiennes, le travail, les embuches de la vie... Tu accompagneras l'adulte que tu aimes le plus au monde dans sa maladie et tu le regarderas impuissante tandis qu'il s'éteindra doucement devant toi.

Tu es fatigué? Tu as suffisament marcher? Tu veux te reposer, reprendre ta vie? Nous n'avons pas terminé... Tu disais pourtant que tu ferais mieux que moi? Redonnes-moi mes souliers...

Quand tout s'éfondre

Une vie entière semble s'être écoulée entre hier et aujourd'hui.... Une vie, ma vie, complètement bouleversée, complètement chavirée... J'étais là, naviguant paisiblement sur une mer limpide, claire et apaisante, le coeur débordant d'amour. J'étais là, en plein contrôle de ma vie, de mon équipage, de mes jours et de mes nuits. J'étais là, soucieuse du bien être de ceux qui croisaient ma route. J'étais là, assumant pleinement ce que j'étais devenue au fil des larmes, des ans et des expériences vécues. Puis, soudainement, j'ai perdu la carte routière qui devait me mener au bonheur. La pénombre s'est tranquillement installée dans le ciel de ma vie jusqu'à ce que je perdre complètement de vue la lumière du soleil. Sournoisement, le malheur a affecté tous les sphères de mon existence jusqu'à ce qu'il n'y ait plus aucune place pour le bonheur aussi petit soit-il... Je n'ai rien vu venir, me croyant à l'abri de par mon éternel optimisme... Moi qui croyais que ma résilience, ma capacité à rebondir, la force de mon moral, étaient en fait une muraille, une forteresse qui me gardaient à l'abri du malheur... Moi qui prônais que le bonheur était un choix, mon choix... J'ai compris que les choses n'étaient pas au simple...

Je me suis réveillée à peine consciente, après avoir échouée sur les berges. Tout est était soudainement noir autour de moi. J'avais peine à tenir debout... J'étais probablement déjà inconsciente lorsque mon navire a sombré car lorsque je me suis réveillée, j'étais là, gisant presque sans vie sur le rivage...Mais qui étais-je devenue? Qui était cette triste femme dépourvue de lumière? Mais où était passé ma joie de vivre? Qui avait volé l'essence de mes sourires? Ce voleur de bonheur s'est faufilé dans ma vie sur la pointe des pieds emportant avec lui l'écho de mes éclats de rire.... Je ne l'ai pas vu venir tout comme je ne l'ai pas vu s'enfuir. Je croyais pourtant être équipée d'un radar "anti-dépression".... N'avais-je pas prouver par le passé que je savais danser sous la pluie? J'avais si souvent maîtrisé la violence du vent qui se déchaîne, la force des orages, la noirceur des cieux que je les craignais plus les caprices de mère nature...

Je me croyais à l'abri mais mon abri était fait de paille... Le brouillard rend ma route périlleuse et mes pas précaires et incertains... J'ignore où je vais, je ne reconnais plus les panneaux routiers que j'ai pourtant moi-même érigés au bord de ma route... J'ai perdu pied... Le diagnostique a tombé:"dépression majeure"... Moi? Non, pas moi.... Je me sens triste, vide d'émotion, accablée d'une insurmontable fatigue mais en dépression? Non, c'est impossible?

J'ai perdu mon amour des mots, ce culte que je vouais hier encore à ma plume... J'ai perdu foi en ce que j'amais... Je ne peux écrire d'avantage, pas aujourd'hui, pas maintenant...

Demain peut-être?

Famille recomposée: faire le grand saut....

Que de nouveau dans le ciel qui surplombe ma vie... Que dire de ce nouvel amour qui semble m'ouvrir des portes que je croyais fermées a double tour et dont j'avais volontairement égaré la clé... Antoni sera sans doute celui qui parviendra à me tirer de ma vie de recluse... Moi qui me vautrais dans ma solitude, dans mes vieilles habitudes, dans mon petit village éloigné voilà que j'ai semble-t-il accepté de faire le grand saut... Et c'est peu dire... En plus d'avoir accepté de devenir la femme de cet homme, voilà que je me suis enfin décidée à quitter la douceur de mon foyer pour emménager avec lui... Il est bien évident que cette idée me traumatise à un point tel que j'arrive à peine à gérer mon angoisse au grand désarrois de mon homme qui voudrait tant que je partage son excitation... Comment lui expliquer que tous ces changements me glacent le sang... Que moi petite campagnarde confortable dans ma petite routine et bien ancrée dans mes habitudes de vieille fille, je ne peux pas sauter de joie face à ce revirement ministériel... Je dois avant tout faire le deuil de ce que fut ma vie depuis ces sept dernières années où le célibat semblait me convenir parfaitement :) Certes, j'ai partagé ma vie avec des hommes mais je m'abstenais toujours de partager mon quotidien... Mes relations amoureuses étaient disons sur une base hebdomadaire... Pas question de promesses, de plans d'avenir, de projet de cohabitation...



A présent, les choses sont différentes... Je ne peux plus reculer... J'ai finalement accepté de foncer... Mais, j'ai peur, oh comme j'ai peur... Moi, vivre avec un homme? Vais-je être capable? Moi qui demeure avec mes trois filles depuis tant d'années... Notre clan exclusivement féminin se verra pris d'assaut par la gentes masculines... Pauvres nous ou pauvres eux je ne sais plus.. Et que dire de ma maison... Cette petite maison que j'habite depuis l'aube de mes vingt-et-un ans, comment lui dire adieu? Si seulement il pouvait comprendre que je suis incapable d'être enthousiasme tant la peur de l'inconnu me paralyse... Abandonner ainsi ma vie au détriment d'une nouvelle me donne le vertige et c'est peu dire...



Je vois bien dans les yeux de mon homme que mon comportement l'insécurise... Le pauvre a tellement hâte de voir ma tribu débarquer chez lui qu'il a du mal comprendre que je ne partage pas son débordement de joie :) En fait, c'est un peu plus complexe que cela... Disons qu'inconsciemment je tente par tous les moyens de tout saboter... Depuis le jour où j'ai accepté son offre, j'ai tenté à plusieurs reprises de mettre fin à notre relation. Pourquoi? Je l'ignore... Sans doute parce que je suis simplement morte de peur... Je me sens prête à faire le grand saut et mes petites chéries sont plus que d'accord mais ... :)

Mon bel amour, ne craind rien, je ne changerai pas d'avis... Dans quelques mois nous vivrons tous ensembles... Tentes simplement de comprendre que pour moi c'est une étape importante voire même très difficile... Il y a si longtemps que vogue seule sur la mer de la vie que je ne sais plus trop comment pagayer à deux.. Je t'aime et j'ai confiance que tu sauras m'apprendre comment être heureuse à deux...