Maudite culpabilité !!!

Je suis née sous le signe de la culpabilité. C'est autour de ce sentiment que j'ai trop longtemps érigé ma vie. J'ai depuis toujours l'habitude d'analyser la nuit venue mes faits et gestes de la journée. Je me souviens d'un temps où le sommeil me fuyait tant j'avais de choses à me reprocher. Rien de terrible, des paroles blessantes, des croisades inutiles, des tempêtes dans des verres à shooter. C'était comme si les quatres saisons envahissaient fréquemment toutes les sphères de ma vie. Un rien me bouleversait, une babiole suffisait à me faire monter sur mes grands chevaux. J'ai trop souvent cru que la terre entière était contre moi, que j'étais de par ma naissance victime d'un mavais sort. Pas une seule journée ne passait sans que je me demande à quoi rimait mon existence. Persuadée que je n'avais pas saisi le but de "ma mission", j'étais en perpétuelle quête d'une quelconque vérité. Je ne saurais expliquer pourquoi mais j'avais constamment l'impression d'être pofondément malheureuse. J'ignorais alors que je me cherchais tout simplement et que je trouverais la clé qui mène au bonheur le jour où enfin je me trouverais.

Un jour, après avoir traversé le désert, après avoir souffert en m'en arracher les trippes. Après avoir cru mourrir de chagrin, persuadée que cette insoutenable douleur finirait par me mutiler de l'interieur, je me suis réveillée un matin complètement transformée par je ne sais quel miracle. Cette insécurité, cette perpétuelle souffrance, cette angoisse, cette colère voire même cette rage de vivre, semblèrent complètement disparues. J'étais soudainement devenue sereine, paisible, presque intouchable. J'avais trouvé les réponses à plusieurs de mes questions. Depuis ce jour, j'ai beaucoup de difficulté à me fâcher, à soutenir et défendre mon point de vue, à me battre pour mes convictions. Dire qu'il fût un temps où je me battais comme une lionne pour défendre mes intérêts. A présent j'évite les conflits et je laisse candidement tout passer.

Je ne souffre pas de cela outre mesure, j'ai même la vague impression qu'en comprenant qu'il était inutile d'accorder de l'importance aux choses qui n'en mérite pas, j'ai libéré ma vie des sentiments qui m'ont longtemps empêché d'avancer. Si seulement j'étais également parvenue à me libérer de la culpabilité qui toujours me poursuit. Je me sens coupable de tout. Je me sens coupable de ne pas être une bonne amie, de ne pas retourner mes appels, de ne pas donner suffisament de temps à ceux que j'aime. Je me sens coupable de ne pas pouvoir accompagné ma plus jeune a ses sorties scolaires. Je me sens coupable de ne pas vivre sainement, de ne pas faire de sport, de fumer, de mal me nourir, de parfois trop me nourir. Je me sens coupable de ne pas accorder assez de temps à mes filles, je me sens coupable pour toutes ces fois où je ne suis pas une bonne mère, pour ces fois où je leur ai dit que leur chat avait été volé et qu'en vérité je revenais d'aller l'écarter. Je me sens coupable d'avoir vu mon père mourir sous mes yeux et de n'avoir pu le sauver, de l'avoir laissé partir... Je me sens coupable de blèsser les gens sans m'en rendre compte de par mes gestes ou mes paroles...

Étant consciente de ma prédisposition à culpabilisé, j'évite d'agir contre mon coeur. J'échoue plus souvent qu'à mon tour et aujourd'hui en est un bel exemple. Ce jour fût en effet riche en ressentiment et en "j'aurais donc dû". Par chance, ce jour tire à sa fin et je tenterai de faire mieux demain ...

Laissez-moi un commentaire

Mél :)

gang de poissons !!!

A profiter ainsi de la naïveté des gens, viendra un temps où plus personne ne fera confiance à personne. Je suis de celle qui achète les stupidités vendues dans les infos-pubs. J'écoute attentivement leurs explications, laissant échapper des Wow et des oh bien malgré moi. Une partie de mon cerveau tente de m'avertir en m'hurlant que je me fais avoir mais une autre partie me dit de ne pas porter attention, de ne pas être défaitiste, que les plus grandes inventions ont d'abord dues faire leur preuve à leur début... Ainsi, j'ai acheté un blanchisseur de dents aux iodes à près de deux cents dollars, j'ai téléphoné à une pub de clairvoyant (j'ai raccroché lorsque ce dernier m'a répondu en me demandant de lui raconter ce qui n'allait pas), j'ai rêvé secrètement de pouvoir me procurer une super gaine, j'ai voté maintes fois pour chacune des émission de télé réalités, j'ai acheté des forfaits vidéos sur le web afin de suivre les lofteurs. Bref, je voudrais acheter tout ce que ma télé veut me vendre et je semble avoir l'impression que mon vote peut d'une quelconque façon influencer le court des choses ... Je suis le poisson par excellence, la proie à attraper, la banque à dévalisée.

C'était donc écrit dans le ciel que je me ferais prendre par la nouvelle émission de TQS soit Call Tv. Laissez-moi vous mettre dans le contexte.
C'est Mardi soir que je suis tombée par hasard sur cette émission, j'ai voulu changer de poste mais je fus subjuguée par ce quiz ouvert aux téléspectateurs. J'aurais pu clairement entendre mon cerveau s'exclamer: " ah intéressant ..." Je n'avais pas encore saisi le concept du jeu que déjà j'étais sur le téléphone. Le principe semblait fort simple, il fallait trouver un des huit noms féminins dont la deuxième lettre était "A" afin de remporter 200$. L'animatrice que je soupçonne d'ailleurs d'avoir déjà tenu un kiosque de jeux d'adresse à la ronde, semblait attendre désespérément un appel du public. Lorsque j'ai finalement réussi à obtenir la ligne, je me suis heurtée à un "désolé votre appel n'est pas sélectionné", tout en était chargé 1$. Donc, sur les huit noms, Marie, Patricia, Nadine, Martine et Sarah furent trouvés par le public. Il ne restait que trois noms à trouver pour remporter le lot qui était rendu à mille dollars. Inutile de dire que je signalais à une vitesse de cinquante-six fois seconde. Durant les vingt dernières minutes, moins de cinq appels furent prit en studio. Puisque personne n'est parvenu à trouver un des trois derniers noms, l'animatrice à conclu l'émission en les dévoilant. Imaginez-vous donc que c'était Laura, Bahir et Radmilla !!!! Ben oui Bahir et Radmilla !!!! Gang de poissons !!! Nous fûmes des milliers à téléphoner en hurlant dans notre salon:" je le sais, je le sais!!! Si au moins je pouvais pogner la criss de ligne !!!! " Nous fûmes des milliers à se dirent: " ah ben une chance que j'ai pas eu la ligne finalement".

Le lendemain, il fallait nommer un animal de cinq lettres. Un homme qui semblait un peu sur le party appel et dit :" euhhhhhh un piton?" Bonne réponse, piton était dans la liste. Quelle ne fût pas le malaise lorsqu'en direct l'animatrice réalisa que piton n'a pas cinq lettres mais six parce que cela s'écrit python !!! Imaginez si personne n'aurait dit cette réponse sachant que ce mot ne contenait pas cinq lettres mais six, les téléspectateurs auraient continuer de téléphoner convaincu d'avoir la bonne réponse. D'ailleurs est-ce qu'un python est un animal??

Que dire de ce soir où la question consistait à nommer dix choses que Marie-André avait dans son panier. Pendant plus de quarante minutes, seulement lait, pain et jambon furent trouvés augmentant le lot jusqu'à huit cents dollars. Savez-vous ce qu'il y avait sur la liste? du poivre, des champignons chicorée, de la sauge, de la menthe poivrée ... Ridicule !!!! Pour conclure l'émission trois images de BArt Simpson apparurent à l'écran. Concept fort simple, il fallait simplement trouvé quelle image était différente des deux autres pour remporter mille dollars. Le jeu fût lancé à minuit quatorze, l'animatrice à prit l'appel une minute avant la fin soit à 12hrs29 min. Il est impossible que personne n'ait téléphoné en quinze minutes afin de tenter sa chance pour mille dollars ! Après tout, nous avions une chance sur trois d'avoir la bonne réponse!

Le plus drôle c'est qu'une femme à téléphoné en disant qu'elle avait obtenu la ligne la veille. Lorsque l'animatrice lui demanda si elle avait gagné, la dame répondu que oui mais qu'elle n'avait pas reçu son nip de confirmation nécessaire à l'obtention de son prix. La dame n'obtint pas une bonne réponse et l'animatrice lui dit de rester en ligne, que son appel serait transféré au département des gagnants afin de régler la situation. Un peu plus tard la dame obtint de nouveau la ligne et encore une fois sa réponse ne figurait pas dans la liste, c'est alors qu'elle dit qu'un peu plus tôt sont appel ne fût pas transféré car la ligne fût coupée après son intervention !!!! J'aurais certainement eu intérêt à analyser le tout avant de dépenser un gros trois dollars pour me faire avoir, encore une fois...

Bonne nuit
Mélanie :)

Peur d'avoir peur

Morphée semble m'avoir oubliée ce soir. Sans doute sait-elle qu'une visite trop hâtive ne donnerait rien. Émergée par un lot d'émotions contradictoires, je me sens prisonnière de mes propres incertitudes. Je sais que je ne peux pas me plaindre car je me considère chanceuse de mon sort mais je ne peux m'empêcher de craindre les jours qui suivront. Si à mes yeux tout va pour le mieux dans ma vie, je demeure consciente que mon bonheur est attribuable à ma capacité de toujours voir le bon côté des choses et à mon optimiste. Je sais que certains seraient on ne peut plus découragé par mon destin, par toutes ces petites malchances qui me tombent continuellement dessus mais je m'y suis fait depuis longtemps et sincèrement pas une seule journée ne passe sans que je m'arrête ne serait-ce qu'une fois afin d'apprécier le fait d'être en vie tout simplement. De plus, j'arrive presque toujours à trouver des solutions à mes problèmes alors que demander de mieux que d'être chanceuse dans sa malchance ?

Je crois que mon problème c'est que je pense trop. En fait, je pense constamment. Je pense tellement que mon amie Martine me disait souvent: ayoye Mélanie, tu penses tout le temps toi ! Peu importe ce que tu fais tu penses, j'Sais pas comment tu fais pour penser de même !" Mais pour moi, penser est aussi essentiel que de respirer. Lorsque je n'ai plus matière à penser, je tente d'en apprendre sur un nouveau sujet et ensuite je réfléchis à ce que je viens d'apprendre. Je m'endors le soir en réfléchissant et je reprends ma reflexion le matin venu. J'imagine que cela en est devenu un défaut bien malgré moi... Je ne songe pas à des choses négatives, je refais tout simplement ma vie en pensées :) Mes pensées sont si variées, je me demande parfois quand mon cerveau dort. J'ai parfois l'impression qu'il fonctionne continuellement. Je ne me demande pas seulement d'où je viens et où je vais, je me demande quel chemin je prendrai pour m'y rendre, quel serait mon plan A et B et pourquoi pas D et E... Bref, j'adore réfléchir mais je crois que j'aurais avantage à laisser venir les choses plutôt que de constamment vouloir les anticiper. Cette peur qui jamais ne me quitte vient peut-être du fait que je m'en fais trop avec des choses qui ne sont pas encore arrivées et qui je dois l'avouer parfois n'arrivent pas. Oh la la que je suis compliquée ce soir :P

Demain me fait peur car j'ai l'impression que mon avenir pourrait se jouer sur un coup de dés. Tout ne dépend que de moi et de ceux qui se trouveront à mon entrevue. On dit que la vie est une succession de rencontres et de hasards. Qu'il suffit d'être au bon endroit au bon moment. On raconte qu'il suffit d'une seule journée pour influencer le reste de notre vie. Et si jamais demain était cette journée??? J'ai une entrevue pour travailler en CHSLD, soit pour le gouvernement. Inutile de dire que cela pourrait signifier que les jours difficiles sont désormais derrière moi. Je crois sincèrement que rien n'arrive pour rien et qu'à chaque porte qui se ferme une autre s'ouvre mais j'aimerais trouvé la clef de celle-là !!! C'est ridicule parce qu'autant j'espère et souhaite passer le test autant j'ai peur de réussir et de m'embarquer dans ce nouvel emploi. Inutile de dire que j'ai eu le temps de penser à tout ce que cela comportera. Peu importe ce qu'il adviendra, je suis prête et je l'accepterai mais en attendant j'ai peur et j'ai simplement hâte de savoir. My god que je déteste l'incertitude !

Qui sait ce que demain nous réserve?

Bonne nuit

Mélanie :)

La vie en rose

Que passa? C'est comme si une fée avait tout doucement déversée de la poudre magique sur mes jours et mes nuits. Aussi subitement qu'elle était apparue, la grisaille semble avoir momentanément quitté le ciel de ma vie. Connaissant que trop bien le shéma qui semble s'être dessiné, je sais pertinemment que je ne dois pas parler trop vite car chaque fois que je louange les grâces qui me sont accordées, les choses se corsent inévitablement. Chaque fois où je pose la tête sur l'oreiller en disant:"ouf, quelle chance, les choses sembent s'arranger", le lendemain, une succession de petits problèmes apparaissent me faisant regretter mes paroles. Mais, puisque le soleil semble de retour et ce depuis quelques jours, je me croise les doigts pour que les choses continuent ainsi !

J'ignore ce qui s'est passé mais l'ambiance est plus qu'agréable au travail. La mama espagnole qui avait pourtant peine a m'adresser la parole, ne cesse de me sourire et de me complimenter. Elle m'a même fait un cour abégé d'espagnol ! Elle me laisse travailler sans constament me superviser me démontrant ainsi sa confiance. Le senior tant qu'à lui semble avoir délaissé sa mission "toucher Mélanie peu importe où". Quel soulagement ! Il y a quelques jours à peine, j'appréhendais l'instant où je devais débuter mon quart de travail et je m'accrochais au fait qu'il finirait par finir. Rien de réjouissant à aller travailler dans de telles conditions ! Voila que par je ne sais quel miracle, je semble désormais être appréciée voire même respectée !

Hier, tandis que je me disais que le réseau de la santé n'était peut-être plus pour moi, quelle ne fut pas ma surprise de trouver sur mon répondeur un message du département des ressources humaines de l'hopital de Chateauguay. Je n'en peux tout simplement plus de toujours devoir jongler avec deux emplois, de devoir constamment calculer et recalculer! Tant qu'à vivre de façon aussi précaire, aussi bien me diriger dans autre chose et ce même si je ne retrouve pas la valorisation personnelle que j'éprouve chaque fois que je donne des soins à une personne qui en a réellement de besoin. C'est tellement grattifiant de savoir que je contribue au bien être d'autrui, que ma présence et ma bonne humeur peuvent apporter un petit plus à leur journée :) L'hopital demeure donc mon dernier essai, ma derniere et ultime chance! Si cela ne fonctionne pas, je me trouverai un plan B et pourquoi pas un plan C et D !!!

Avec mon amoureux, tout va pour le mieux. On ne se voit pas souvent parce que nous habitons dans deux villes différentes mais je crois que cela apporte une certaine intensité à notre relation ! Cet homme qui partage ma vie depuis plus d'un an et demi me stimule beaucoup à me surpasser et sa présence m'est très bénéfique :)

Pour ce qui est de mes belles grandes filles, disons simplement que hier soir, mon adolescente de treize ans m'a donné un peu de fil à retorde en tentant de me tenir tête ! Pas facile de dealer avec ces petites bêtes là !!!!

Bonne journée :)
Mélanie